Umar lagi asik-asiknye
nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.
“Ya udeh kalo kaga mau,
benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE…!!!”
Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin
terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget
lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga
luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame
bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng
lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die
nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?” Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atau tidur ame die”
“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”
Pria batak dan Gadis Jawa
Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa,
seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:
Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"
Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )
Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)
Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)
Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."
Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"
Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau
dimana-mana..." (sambil geram)
Cerita
kocak
Alkisah ada seorang kaya
raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng
ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya
helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life
guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke
ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung,
gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua
milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue
miliki."
BYURR!!!
Tiba tiba Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke
sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani…
melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"
Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"
Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"
Hentan:...
"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi"
Tiga orang perempuan
sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara,
pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk
mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera
memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan
pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari
tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu
kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.
Perempuan kedua segera
membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, “Ketika regu
penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu.”
Perempuan ketiga yang
kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian
ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”
Seorang kakek tua berusia
85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.
Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini
pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya.”
Keesokannya kakek tua
tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang
dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan
tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples
itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;
“Begini dok, saya sudah
coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri
saya, tetap tidak bisa.”
“Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa.
Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.” “Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak
bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan
kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan
ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba
dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” Ungkap kakek
tua.
“Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil
takjub.
“Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka
tutup toples ini.” Jelas kakek tua.
Tolong saya Dok”, kata
Budi yang perwira militer pada dokter.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari yang lalu
waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan
pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena
saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya
luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?” ,
tanya dokter.
“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama.
Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi
ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan
lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.
“Jadi apa hubungannya
dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka,
saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya
mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk
selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.
“Langsung ke pokok
persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”
